the root of thoughts

The worst of all, is the time when you find there no way to root the thoughts.

我懶攬地躺在大床上

Muki在一旁發出輕微而安心的打呼聲

原來 家的感覺是在心中

關於認同

2月23日
參加於柏林Kaiser-Wilhelm-Gedächtniskirche
教堂前的抗議活動

抗議德國一中政策


照片上這位德國人很讓我感動 他說
他來自前東德他知道台灣人民爭取自由與民主是多
麼可貴於是他全程2個小時
拿著台灣的國旗站在凜冽的寒風當中悲壯的我幾乎以為他是背負眾人救贖的基督了


從小到大
我一直或多或少地認知到自己是個處於邊緣的人
只是也很不同程度的去忽視這個問題


高中時候
我是很討厭穿著小綠綠的制服
我是一點都不覺得頂著名校光環有什麼好光榮的
(附帶一提 10年後的今天
當時覺得醜斃了的綠色現在看起來好retro啊!)


大學時好死不死給我填上了土木系
只好土寶土寶的勉強混了近四年
卻還是沒辦法適應系上文化
又因為屈指可數
我只好經常成為老師誤以為失蹤的那位土寶


唯一的團體 讓我第一次覺得是一群人在共同努力做一件事情
大概就是在gpp的劇團打雜兼攝影了

成為網管認識許多中英法三系的朋友們
也讓我稍稍覺得 嗯 原來還是有人可以了解我認同我的

大部分的時間
我覺得自己在同學中是個沒有聲音的隱形人吧


忽然想起mer是這麼跟我說過的

"第一次注意到妳這個人 想說 哇 怎麼有女生可以這麼不重視外表的! "

或許
我是經年踩著拖鞋逛校園的那種
老罩著件著又長又大的黑色燈芯绒襯衫(誰叫那個年代男生的衣服都做的又寬又大呢)

哈 對了
還有一件也是mer說醜幣了的褪色後變成豬肝色的levi's長褲

那個時候的我到底是什麼樣子
其實我已經想不太起來了


相較於升大三那年(1999吧)的第一趟的法國之旅來到歐洲
那個時候 對自己未曾懷疑
反而心中沒有太大的恐懼
僅僅相較於法國人的穿著打扮
覺得自己真是只醜小鴨啊!


對了 我想要的獅子的勇氣呢?


2004來到德國以後
只要是走在街上第一個必須也肯定會注意到的事實便是自己是亞洲人的身分
於是身分的認同已經遠遠超過我必須去思考的性別問題了


待續 接
"當我穿上條紋襯衫"

努力加餐飯

一個人的生活 煮飯吃飯漸漸已經遠離心思
站在超市的貨架前 就是想不起來要買些什麼

餓的時候拿碗Cereal 不顧形象的蹲在地上或是站在工作檯前解決


Magis的小餐桌和Flötotto椅子僅供裝飾 Artemide 400W足以把我的夜晚照的像是白日


但是我到底在幹麻呢?

其實我也很喜歡背脊頂著碗櫃蹲或坐在地上 食物很平乏的口味 但是很簡單
其實我什麼都不需要
冰箱只要有牛奶 貯藏室還有可以喝四個月的咖啡

我抽著最後一包台灣帶來的長壽菸


煮飯是一點都不需要talent的
但是要有愛心
今天我給自己煮了海帶豬肉湯(因為買不到排骨)

要先愛自己才能愛別人不是嗎


給我親愛的朋友們點一首歌

黃大煒的 乘著風

出發去尋找早春的櫻花

依稀記得 去年的這個時候
少數街道已經有了早春的櫻花



於是
我出發去尋找櫻花

不捨

一個多禮拜沒看到K

他有多了些自己的樣子



K是個很善體人意的人 當然他也很在乎別人的眼光
有客人來家裡 他總擔心人家沒有早餐吃 擔心午餐要準備什麼
擔心把人家冷落了

所以 他愛我的時候

他也只看到我

其實 這又回到了根本的問題

為什麼我們常常愛到失去了自己



或許我很懷念自己可以充滿熱情　不顧一切
能夠大聲地說　我願意為你

柏林的初春　還是些許的蒼涼
往事只待追憶

我是狼

昨天跟朋友E聊天


他說 你是狼 因為你讓很多人傷心


忽然想到狼王夢這本小說
每次看了都好難過

狼可以很狠心切斷血脈 狼也可以很孤獨


因為我當然明白 那種因為很愛所以也很痛的感覺

懶人料理

名副其實的懶人料理

我都叫它 Doggy Pasta

料理時間: 10分鐘

材料: 鮪魚罐頭 兩顆番茄 蒜頭些許切塊 通心粉

(材料中肉類魚類蔬菜香腸火腿可以隨便替換)

烹調: 材料用油稍稍炒過 加水淹過通心粉煮到乾即可

評語: 簡單方便的一個鍋料理 賣相普通 經濟實惠　無技術需求

哎呀　又恢復了一個人一隻貓的生活

想不起來已經多久沒煮這麼單調的晚餐了

一個人的生活就是

看著滾水沸騰的同時還可以悠閒的在廚房抽支菸

三更半夜還可以把音樂開的很大聲!

沒有洗不完的碗盤

廚房再也不會出現紅蘿菠

但是　我忽然地很想念那一種家的溫暖

其實我也沒有好好的跟你說聲再見

昨夜我夢見了你

夢境裡很真實很寫實 居然做著夢我也清楚的知道我們彼此的狀況

其實 我也沒有好好的跟你說聲再見

所以 我也沒能確確實實地分隔回憶與現實

漢堡的朋友說 會是你的就會是你的勉強也是沒有用的

其實 這句話大概是20幾歲年紀才說的出來了

能夠有幾個七年等你呢

朋友別哭

記 11.Feb. 2008

從台灣經過曼谷維也納回到了柏林, 陽光很耀眼, 很熟悉的街景但是很陌生的心境.

在夢與醒之間

我們 分開了

也許生活就是這樣子, 當有一天你忽然發現缺少了一個零件

或許 生活還是可以繼續運轉下去

但是已經不一樣了

有一天你還是得翻出所有的塵封的箱子找尋

還是得把圍牆敲壞 把花園刨開

決定不一定是有必要性 但是有絕對性

對於K我很抱歉 你的傷心我完完全全可以理解

請保重

我得自己一個人去尋找我的未來了

謝謝你們

你們讓我知道 我心中還有那麼濃濃的熱情與牽掛